.

jag mår bättre idag, träningen har gått bra. skippade spelet på slutet bara.
kört två pass styrka idag, så imorn skulle jag tydligen vara ledig från träningen..
de känns lite tungt faktist... men jag gör som jag blir tillsagd, bäst så!
men en promenad iaf? ja de får de nog bli till morgonen..

nu ska jag äta negerbollar och kolla någon kass film!
godnatt folket!


/ julia

då vare bokat och klart! 17 December drar jag mot varmare länder :)
blev "bara" tre veckor, känner att de räcker när man åker själv :)
kan ju inte lämna mina pärlor ensama för länge :p

från och haft en helvetes dag till att få den okej.

/ julia

Jag har börjat störa mig på vissa personer nu, eller rättaresagt en hel hög och de kan jag lova er var de länge sen jag gjorde. Tror att de personerna känner den hettan kan jag lova.
Min natt/dag har varit "jätte" bra, verkligen.
Men kan ingen mer komma med lite dåliga besked? de har ramlat in så många nu, så kan gott komma några till så min dag blir ännu sämre? eller mitt liv kanske? vi kanske ska total ändra på hela mitt liv igen?


nu orkar jag verkligen inte mer! måste rensa huvet å få ut alla idioter som inte hör hemma där.
ny musik i ipoden och en springtur blir, härra!

/ julia

jag har mycket att säga/skriva.. men bloggen känns inte som rätt ställe att göra de..

:(

jag sitter och väntar på att ida ska komma hem. jag saknar henne massa!
men innan ska jag plocka lite här och där.


nu ska jag ringa erik och höra hur allt står till och önska han lycka till på matchen! :)


/ julia

nu är de helg och jag gillar de enormt mycke!
varit och kollat innebandy idag, kan ju inte säga annat än att jag är suuuuugen..
Men de närmar sig för varje dag och varje träningspass :))

snart ska jag ut på en promenix också, sen köra lite extra knäträning :)

hejsan svejsan och ha en bra helg :)
/julia

jag vet någon som sitter i sin säng med ett happyface nu...







..3000 rikare! jag garvar åt de hela, men inerst inne ler jag lite smått och fortsätter läsa i Religions boken :)

ja må ho leva ja må ho leva ja må ho leva uti hundrade år!!!

GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN ÄLSKLING!
idag är det verkligen din dag, så som du väntat! :)
hoppas du får en kanon dag, för de är du verkligen värd.
de är inte varje dag man fyller 18 inte!
vill även önska dig lycka till med körkortet! :))

hade bäst idag, du är min klara favorit. Glöm aldrig de! <3


/ julia

jag börjar känna igen mig nu som person igen! de känns hur jävla underbart som helst, kan inte beskriva de med ord. Så jag säger bara att de är underbart, annars blir de en hel uppsats igen :)

jag älskar att träna, jag älskar innebandy. Inte minst mitt liv just nu!
fuck också va gött de är!<3

klockan är ställd på 05.45 nu, guess why? :)))))
just de, springtur! :)) de bara spritter i benen på mig! de blir ju dagens höjdpunklt iaf, jag längtar redan iaf :)
sen blir de innebandy i skolan vid 10.15 och lite knäträning på de, happface på mig da! :)

nu ska jag varva ner lite till en bra film och en banan :)
jag känner jag är på rätt väg nu, hittat tillbaka från diket :))

vill även poängtera att jag inte har bråttom! jag tacka faktist nej till att vara med och spela cup i helgen!!!! de är starkt gjort av mig vill jag lova er. den gamla julia hade bara börjat hoppa och veva i armarna och skrikit jaaaaa! men jag är den nya julia så jag är iskall och säger att jag inte känner mig matchklar än......
( TUMMEN UPP TILL MIG!)

godnatt!

/ julia

jag kanske ska sluta tänka så mycke och bara glida med iställe. gilla läget liksom?
de tar så himla mycke på krafterna att kämpa för nått man inte känner..

ja, de är jobbigt att se honom, de gör ont då. men jag får väl vända de här till något positivt?
typ att jag klarar mig fint själv och att jag kan göra vad jag vill. Vill jag till erik så åker jag till honom :)

Skulle han nu vilja ha mig(men de vill han inte, men om), varför skulle jag vilja ha han? är de inte en skam att ta tillbaka någon som inte vill ha en först gången? De känns som de när jag tänker efter. Men jag vet inte ja..
Han säger att han vill vara kompis, men då backar jag och säger att jag klarar mig? Varför?
jo, jag klarar inte av att bara va vänner. De känns som de kvittar, jag har bra vänner runt om mig. Så jag vill inte behöva känna att de gör ont och plåga mig att vara vän med han..

menmen, är de menat att de ska va vi kommer vi hitta varandra med tiden, men de tror jag faktist inte de är.. men om.


jag förstår mig inte på mig själv längre, känns otroligt jobbigt att inte veta hur man tar allt i förväg, förstår ni?
att jag inte kan tänka mig göra en sak och sen veta hur de kommer bli, hur jag kommer reagera? tänka ett steg längre liksom?

som erik skrev häromdagen till mig: "de här är under din värdighet julia!"
han har så rätt i de! jag ska inte göra såhär? jag ska inte bli ledsen för en kille? om jag sliter av korsbandet kan jag bli ledsen. men för en kille? De finns ju typ miljoner av dom? :)
jag har ju klarat mig sen november så varför skulle jag inte klara mig nu? :)

när jag tänker efter på allt vet jag inte om jag vill, om jag verkligen vill ha någon? jag har nog mycke ändå i min kalender de här året också åker jag ju bort en månad över jul. Sen när jag kommer hem närmar de sig studenten :) och efter den kan nog ingen stoppa mig, då tar jag mitt pick och pack och drar. Varken jag har kille eller inte :p

I gotta keep my head held high!


just de, jag ska kolla på biljett till Norrköping i helgen! :) erik skrev att han ville jag skulle komma så fort som möjligt, så jag offrar mig väl för helst av allt vill jag ju inte ;) de skulle vara riktigt kul att åka till han! komma härifrån och få umgås med han :) jag får väl kika lite på tågbiljetter.

ska städa nu.


/ julia

I Torsdags satte jag mig ner och skulle resonera över mitt liv och se hur allt var. De slutade med att jag fick en fruktansvärd huvedvärk och många obesvarade frågor..
En av de mängder frågor jag ställde mig själv massa ggr innehöll just ordet Varför. När jag sa de ordet hade jag ingen aning om vad jag skulle svara mig själv. En sak vet jag och de var att de gjorde ont att inte få något svar. Att inte få veta just varför allt blivit som de blivit.
några frågor var:
vaför måste jag alltid falla så hårt?
varför kan jag inte bara sluta bry mig?
varför gör jag dehär?
varför föll jag för han?
varför försöker jag ens?

de enda jag fick fram var.

jag hatar att jag faller snabbt och hårt för killar!
jag hatar att jag inte kan kalla att jag inte bryr mig!
jag hatar att veta att du inte tänker på mig på de sätt jag tänker på dig..
jag hatar att de bara är dig jag tänker på!
jag hatar att jag överhuvetaget sitta här och mår som jag gör!


de enda jag vill är att glömma allt dehär och börja om från ruta ett. När allt var bra och jag inte kände dig. Jag vill bara börja om från början..


/ julia

bara att inse..
behövde tid för mig själv idag. tänka igenom allt som hänt den senaste tiden och fundera ut lite varför de blivit som de blivit.. jag har inte funnit något direkt svar på alla frågor, de enda jag fått är en fruktansvärd huvevärk.

jag gör alltid nått fel, vad gör jag för fel?
suck :(

För de första tänkte jag på innebandyn, jag spolade tillbaka tiden sisådär 1,5 - 2 år när allt gick som bäst. När jag var som bäst. När jag verkligen trivdes med mig själv precis som jag var. Jag var nöjd med mitt liv och de som höll mig uppe var just innebandyn och fotbollen. Jag hade glädje i kroppen varje dag som jag inte visste vart jag skulle göra av. Efter en träning skulle jag kunna börja gråta för jag visste de var slut för idag, jag var tvungen vänta en HEL dag tills jag skulle få springa av mig och var lycklig. För de var precis så de var, jag var lycklig i hallen/ på gräsplanen.
Mitt liv var uppbyggt just där, i älvstrandshallen och på strandvallen/frykeplanen..

Sen för ca 1,5 år hände de jag aldrig hade trott skulle hända mig. Jag slet av korsbandet, tog drygt 6 månader innan jag fick någon riktig hjälp. Men då och då gjorde jag tappra försök på planen men alla slutade med ett knak och sen en ohygglig smärta ända in i själen.. Jag fick ge upp, jag julia jansson gav upp? hur låter de för er? för i mina öron låter de helt sjukt! Jag gick och vänta och vänta på att få hjälp.. Allt slutade med en låååååång väg för att komma till ortopedmottagningen.
Min mormor och mamma har en kiropraktor i Karlstad som jag fått hjälp av tidigare med mina hälsene problem. Han var mitt enda hopp.. Han kände Per Ingmarsson sjukgymnast på KMTI, så jag fick genom Lars ( kiropraktorn) en tid hos KMTI. Tilläggas ska att jag endast fick en tid för Lars kände Per personligen. Annars får man aldrig komma den vägen, utan ska vända sig till sjukhuset i första hand och sen ha remiss.. Men iaf, efter ett besök hos honom fixade han en akuttid på ortopedmottagningen till mig. En och en halv vecka senare var jag där på undersökning..
De var en ganska ung läkare, han gjorde massa olika böjningar på knät.. Man konstaterade att jag skulle träna upp allt ( tappat mycke under de 6 månader jag bara gått och väntat på att någon skulle hjälpa mig)
Så jag låg i och tränade programet, de gick både upp och ner. Svårt att skaffa motivation när man inte vet vad som ska hända.. Läkaren sa de inte kunde göra något, korsbandet hade fått nytt fäste och börjat växa fast, eftersom jag gått i 6 månader med de. De skulle aldrig bli lika bra som de varit innan fick jag höra. Jag skulle få lite små problem med knät. De skulle ta tid, riktigt lång tid.. Hela min värld rasade, allt jag byggt upp på planerna var borta?
Jag tränade på och höll motivationen uppe så gott de gick. Tillslut insåg att enda utvägen för att verkligen kunna lyckas med något på högniva i innebandy eller fotbollen var att slita av korbandet på nytt.. Jag började träna med Innebandyns Klass 1 lag. Var med och körde fullt ut, varje träning var jag inställd på att de skulle gå av. Mamma eller Danne var alltid med, beredda på att de skulle hända. För de var ju enda utvägen..

De var en vecka kvar tills jag skulle till ortopeden igen.. Jag skulle bort och hälsa på Erik och Dennis och skulle platta håret. (Dehär var i början av december 08). Jag satte mig i sängen med benen i kors och helt plötsligt hugger de till i knät. De gör jävligt ont. Men jag gråter inte, jag skrattar. Ropade på mamma överlycklig
" Mamma kom! skynda dig!!!!" hon kom som en kanon. Jag förklarade för henne att jag trodde jag slitit av de. Men jag orkade gå, var mest lycklig den dagen. Inte alla som sliter av korsbandet när de plattar håret ;)

Då vare dax för undersökning igen, gissa vad? Det var av!!! jag fick veta att jag låg på tredjegradens knäskada, vilket är riktigt illa!!När jag fått höra att de var så illa rasade hela min värld. Jag visste inte vart jag skulle ta vägen.. Jag bara bröt ihop inför läkaren. Han klappade mig på axeln och sa:
" vad jag sett kommer inte dehär vara några problem för dig att komma tillbaka, du bygger snabbt muskler! Bara du gör som jag säger före och efter operationen kommer de gå fort för dig. Jag har hört att du verkligen lever för de här. Du kommer fixa de här julia!"


När vi kom ut i bilen föll jag i tusen bitar. Jag trodde aldrig mer jag överhuvetaget skulle få ta ett löpsteg.
Jag tappade hoppet att överhuvetaget klara av allt! Jag visste att mitt psyke absolut inte var de rätt för nått sånt här. Min familj stöttade mig till tusen och gjorde allt för jag skulle få tillbaka hoppet. Vi pratade mycke om framtiden, att jag skulle komma tillbaka.


Jag hängde i med träningen riktigt bra genom familjens stöttande. Fyra månader var de dax! Operationen jag väntat på i drygt ett år! Jag var nervös så in i bomben, men allt gick utmärkt. Senorna bak i knävecket tog dom och satte in som ett nytt korsband, de skulle vara extra starkt! Jag var den fjärde dom gjort den operationen på i värmland, mitt korsband var helt skrot! var inget kvar av de.. Jag fick stanna kvar en natt, för de blödde ur ett titthål dom gjort. Men dagen där på bar de hemåt, de gjorde inte så jätte ont bara då och då de började läka. Då kliade de en aning!! Jag skulle hoppat på kryckor i 7 veckor, efter 2 veckor hade jag fått nog av de och släppte dom och gick prima! :) Har fått höra av både sjukgymnasten och läkaren att jag har riktigt bra och snabbt läkkött. Är väldigt lätt tränad. De kändes bra att höra.

Nu var jag på den rätta sidan av vågen, rehaben efter operationen! Den har varit tuff då och då men med stöd från vår fystränare i innebandyn Robin Anttonen och min familj har de gått utmärkt!! Robin har varit med och gett ett stöd utan dess likhet! är så tacksam för jag fått den hjälpen av honom. Han har verkligen varit med mig både i skolan och på sin egen fritid och hjälpt mig med träningen. guld värt!

Nu sitter jag har 6 månader och 2 veckor sedan operationen. Jag är påväg tillbaka!!!! jag skulle aldrig kunnat fantisera om att jag skulle klara dehär. Men de ska jag, nu är jag med och kör nästan fullt ut på u-lagsträningarn. Fast som Robin säger " två pass mer knästyka än innebandyspel!!"
De kör jag på också! Fuskar jag kan jag hamna på ruta ett och de vill jag INTE!


Förstår er om ni inte orkat läsa allt, för de är mycke. Men tack till er som läst dehär. Jag har klarat dehär äben fast de varit tufft så jag varit hemma och gråtit floder då och då! Men nu sitter jag här och är oerhört glad över dehär! Jag klarade de verkligen, fan va stolt jag är! :)

JAG HAR KLARAT DE HÄR! FYFAN VA GÖTT!! :) :) :)


/ julia

Det är jobbigt att se dig le, för jag vet att du mår bra och jag rena motsatsen..
Jag vill inte du ska le, jag vill du ska vilja ha mig. jag ser du klarar dig fint utan mig, de vill jag inte..
Fast egentligen skulle ju jag må bra. för du mår ju bra och de är ju de som räknas..
När jag ser dig gör de ont i mig, för jag vet de är nått fel på mig,för du vill inte ha mig. jag duger inte till dig. fast jag vet inte vad jag ska göra för att passa dig. jag vill veta de!! fast de kommer jag aldrig få veta, så hur skulle jag kunna ändra mig så du vill ha mig? de finns inget annat just nu...bara du!
de enda man önskar är att personen ska vilja ha en vid sin sida, men när man ser att man verkligen inte behövs och allt är bra utan en gör de ont.. de gör förbaskat ont!

jag vill du ska sakna mig som jag saknar dig..
jag vill du ska vilja ha mig där när du mår både bra och dåligt..
jag vill du ska vara där hela tiden för mig..
jag vill du ska se att jag skulle göra allt för att få dig tillbaka..

de är mycke jag vill som aldrig kommer ske.
jag vill bara vakna ur den här mardrömmen och inse allt kommer bli bra..

hoppas de blir bättre imorn, för de här gör för ont och jag orkar inte en dag till. de gör jag verkligen inte!
godnatt.

Idag ska de bli en bra dag, jag mår bra idag. För jag fick sova till 10.30 :)
Har bara Innebandy och Religion idag, gött!
Dagen blir vad man gör den till så jag har bestämt mig för att göra den här bra.

Igår när jag prövade min gamla telefon såg jag massa gamla sms från en person som stod mig riktigt nära för drygt ett år sedan. Nu pratar jag knappt med den personen längre. Vi sa att vi alltid skulle stå varandra lika nära vad som än hände.. Men något gick ohyggligt fel :/ och igår insåg jag att jag verkligen behöver honom i mitt liv! Pratade med han om de igår, han verkade känna desamma. Hoppas verkligen de kan ändras. För de var inte meningen att de skulle bli såhär....

nu blir de att packa inför skolan. undrar vad man ska sätta på sig för kläder idag ja?

/ julia

nu har jag ätit upp all pastarester från salladen också..
de var gott, sätter 20 spänn på att min är godare än sofias!!
imorn bär de av till Mora då, ska påbörja projektarbetet.

imorn innan skolan ska jag träffa ida, jag behöver henne verkligen..
allt går tungt, inne i en sådan period.


I've lost a friend. Who would hold my hand
I've lost a friend. Who would take me to the end
I've lost a friend. Who would try to understand
I've lost a friend. Is that my way's end...

jag saknar dig!
godnatt,

Whenever I look back
On the best days of my life
I think I saw them all on T.V.
I am so homesick now for
Someone that I never knew
I am so homesick now for
Some place I will never be

Time won't let me go
Time won't let me go
If I could do it all again
I'd go back and change everything
But time won't let me go.


godnatt allihopa.

happ då vare morgon igen då.. sitter och ska äta frukost nu, mamma är vansinnig för jag har datorn så jag blir kort..
träningen igår var inte så jätte skoj, vi var 33 stycken!!! de är bra att de finns ett intresse tycker jag. Men 33 är på tok för mycke. Hoppas att uppdelningen till u-lag och juniorlag kommer snart. För de behövs, inge tempo på träningen...

nu ska ja sluta hejs.

I'm hanging on another day 
Just to see what you will throw my way
And I'm hanging on to the words you say
You said that I would, would be ok

The broken lights on the freeway left me here alone
I may have lost my way now, haven't forgotten my way home

I'm falling apart, I'm barely breathing
With a broken heart that's still beating..



I'm fine.

Josse älskling, jag vet inte vart jag ska börja..
för det första, vi kommer aldrig att lämna dig och din bubbla! då menar jag aldrig också. Hoppas du tror mig i dom orden. För du och joline är de bästa jag har, ni är mitt liv och jag kommer aldrig lämna er två, de skulle aldrig falla mig in..

Du kan inte förstå själv hur stark du varit de senaste året. Vi runt omkring dig vet eller jag vet. För jag har sett varje gång du mår dåligt. De gör lika ont i mig varje gång jag ser att du är ledsen eller att nått är fel. För när de gör ont i mig kan du ge dig tusan på att de gör ont i mig också.
De du fått varit med om de senaste året är fruktansvärt och jag ska vara ärlig, jag skulle inte klarat de. De skulle jag inte, jag skulle gräva ner mig och deppa sönder totalt! Jag skulle aldrig klara av de.. Och för dig kommer allt på en gång. De är knappt jag tog mig upp ur mitt första förhållande, de tog oerhört länge för mig.. Du klarar de plus att din kusin går bort hastigt och plötsligt, det var ett år sen din morfar som du stod riktigt nära dog.. jag förstår inte hur du kan säga att du inte är stark??

För fyra år sen förlorade jag min morfar, de var jobbigt.. jag trodde inte jag skulle klara av de. Jag mådde hur jävla dåligt som helst den sommaren/hösten och i Maj förlorade jag niklas som också var jobbigt.. men ändå inget av dehär kan jämföras med de du gått igenom på den korta stunden. Skulle jahg förlora en av mina kusiner skulle jag inte sitta här. Jag skulle låst in mig och aldrig mer kommit ut. Till skillnad från mig är du stark. Med stark menar jag att man vågar visa hur man mår, man gräver inte ner sig. Man fortsätter med sitt liv men även vågar/orkar man visa hur man känner inombords. Du har visat mig hur ditt liv är. DU ÄR STARK! du är nog till och med den starkaste personen jag känner. Du vågar visa känslor, det är att vara stark! Att våga visa sina vänner att livet inte alltid är en dans på släta rosor utan att de också finns taggar på dom som gör ont.

SÄG ALDRIG MER ATT DU INTE ÄR STARK JOSEFIN DAVIDSSON!!


Jag vet att du är stark nog att spräcka den där bubblan och ta dig ut i den riktiga världen. Kanske inte idag eller om en vecka. Men de kommer du klara och jag kommer hjälpa dig ut ur den. För du förtjänar inte att va där inne. Du förtjänar verkligheten! En dag kommer du titta ut i den och inse att de verkligen finns nått bra där ute.
Du ska absolut inte stressa dig igenom dehär, jag hjälper dig och de får ta den tid de tar. Du har mig och jag brukar alltid få ett leende eller någon töntblick som slutar med gapskratt :)


Jag skulle kunna skriva hur mycke som helst till dig. Allt du sagt och hjälpt mig genom de här tre åren är guldvärt!! jag älskar dig josefin och jag skulle kunna göra precis vad som helst för att du ska må bra bruden, de vet du! kommer med godis till dig när du är ledsen. Tröstar och kramar dig när du behöver..

du ska inte klara dehär josefin, vi ska göra de tsm josefin. Som riktiga vänner gör.

ännu en gång, ring om du behöver mig! v

/ julia

igår hade jag riktigt kul på studentfesten, de hade du också va joline? ;) bilder finns nog på FB om ni har tur.
synd bara att många studenter skiter i och komma, men jag tyckte iaf de var lyckat. mycke skratt och stoj :)
joline tog kvällen vid tvåtiden efter jag gjort popcorn till henne ;) sen somnade hon dirr. mamma kom in och frågade om vi skulle med ner, joline var ungefär lika svår att väcka som en sten. så henne dissa jag och smög ner till Karlstam och var borta till fem.... oj hur de kan sluta ibland :p
men kvällen var riktigt kul, träffade även min älskling! alltid lika kul :) <3

nej nu ska jag försöka hitta en mobilladdare, nallen är död...

/ julia

jag vet inte vad jag ska skriva eller göra..
men de går bra gör de, de är helg nu och mina tjejer ska göra den bra som alltid.

orkar inte med nått, tappat orken nu. men inte träningsorken för den bara ökar och ökar.. lite för mycke kanske.... :/

suck.. jag vet inte vad jag ska skriva eller säga direkt, eller jo en sak har jag tänkt på. vad gör jag alltid för fel?
allt känns så skruvat just nu, men jag hoppas de löser sig. de gör jag verkligen! för jag klarar nog inte av dehär..

If I can't have you
Then I don't want anyone..

/ julia

allt löser sig. bara man inte stressar iväg.
vill träna nuja, hatar dehär skit vädret!


<3

happ, då vare 1-0 till Sverige då.. Tror jag måste kolla hörseln på måndag, killarna skrek lite grann...

jahapp, då sitter man hemma hos karl och väntar på att min dryga håltimme ska ta slut! fyfan va drygt. har haft hål sen tio, börjar två igen. ikväll åker josse, jag, karl,jakob och filip (?) till karlstad och ska kolla på innebandy och ev bio :) ska bli skoj de! skulle stannat hos johanni och peter, men var tvungen börja jobba 09.00/10.00 imorn :( lite lett asså!!!! menmen, ska va glad att jag får jobba iaf.

nu ska jag kolla på tv och sen knacka på och lämna nykeln hos Filip eller Jakob :)
hejsansvejsan!

/ julia

jag älskar att träna, de är verkligen livet. ute på planen glömmer man allt!
suttit eller nej jag har varit nere vid älvstranden från 19.15-22.30 idag. gött å trän!
först styrka, för den är VIKTIGAST! sen spelade jag med u-laget.
jobbigt att allt inte sitter än, men de kommer. jag ger det tid, behöver inte stressa igång.
har jag väntat såhär länge kan jag gott vänta någon månda till. de kliar i benen, vill bara spela å spela!
var med och spelade tvåmål idag, funka inte sådär jätte bra direkt.men knät känner jag inget av alls så de är bra. men jag har ju inte spelat ordentligt på 1,5 år så de är klart de tar tid..

jag hoppas,jag vill och jag kommer offra allt för dehär!!
innebandy<3

godnatt, jag längtar tills imorn! har innebandy i skolan, rehab och kondition efter. jag gillar det! :)

/ julia